极品笑话25则

1.某美女, 决定下重金整容, 让自己年轻. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的xiong罩里，我绝对可以知道你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的xiong罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头说：在麦当劳, 我排你后面。

2.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……(第一滴汗！)后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：这是人还是大象啊？这么粗！！！边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……(第二滴汗！)我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此神器时，突然听先进去的一哥们喊道：我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！

3.夜，二人电话私语。

MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？

GG：想，非常想！

MM(极为娇羞)：那…那有多想？

GG：恩……我想你想到右手脱臼！

MM：...

GG：那你想我吗？

MM：当然 GG：多想？

MM：我…我…我想你想的都手机进水了

4.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。

GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。zi摸搞得更难受，好痒好想被滋润！

MM：你好坏坏喔

GG：桃花嫩.肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！

MM：那还不快过来！

GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴珍视明噢

MM(半晌)：看我下次不抽死你！！！

5、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。

不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！

偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！

6.为响应班主任提出建立和谐班级的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：我刚浇了！我刚浇了！屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不关心了……

7.郑喜定的媳妇找不到丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定（洗腚）呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：我洗脸呢！

8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：唉，同学，请问现在几点？ MM一看表：哦，八点半。

那厮一脸惊讶地说：啊我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢

9.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：爷爷，爷爷，您坐这吧我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，乖谢谢你，来爷爷坐着抱着你。中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……

终于到站了，我哥们说：谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！

巨巨汗的来了--5岁小女孩很有礼貌地回答：不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见

10.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？民工很镇定地做了个ok手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道你不是说ok吗？民工苦涩道：我不是告诉你们有三个嘛

11.“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”

12.一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢？

另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！(尼加拉瓜大瀑布汗)

13.女大学生

大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。

大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。

女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。

那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！

14.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

15.妈妈突然问：“你们年轻人那个的时候是不是都要KJ？” 偶巨汗，不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……” 妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”

金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你：)

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来！没有一个敢喘气的

我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

16、医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！(瀑布寒……)

17.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着老大，男的身上印着老二.突然遇一猥.亵男，他T恤上印着老三，于是老大老二怒目老三！

老大：派我老二去扁你！老三：你没有老二！老大：我有！老二在旁点头赞许老三：你以为我没有老二啊！老二：但是你没有老大！老大在旁颔首赞许老三怒：我用老二扁你！老二问：扁谁？老三：老大！老二挠头问：又扁？不是昨晚已经扁过了吗？老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。

事毕，老大拍拍手上的尘土说：看见没，老二就是这个下场！！！

18、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯确实，每个下巴都尖了……

19、女：这学期我选了一门叫应用心理学的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧

女：那还不行

男：为什么？

女：因为我下学期才会选变-态心理学这门课！

20、小时候，把English读成硬给利息的同学现在当了行长；读因果联系的现在成了哲学家；读硬改历史的现在成了领导……我读阴沟里洗，结果今天成了卖菜的！

21.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：唉，同学，请问现在几点？ MM一看表：哦，八点半。

那厮一脸惊讶地说：啊我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢

22.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

23.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

24.看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系(男女)，要看发生意外时，另一方的紧张程度……

25.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……